A diagnózis

Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket. Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedők bajait diagnosztizálni, csak úgy ránézésre. A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy egy öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem hajlítja be.
A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez és megszólítja:
- Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a lábízületei, míg szerintem inkább ízületi gyulladása van. Melyikünknek van igaza?
- Nézze barátom, az előbb én azt hittem, szellentenem kell, de sajnos mindhárman tévedtünk...

Egérfogó

Kereskedő a vevőnek:
- Na, hogy működik az általam készített egérfogó, amit tegnap vett nálam?
Vevő:
- Biztosan jól, mert ma reggel két egeret találtam az egérfogó előtt megdögölve. Valószínűleg halálra röhögték magukat, mikor meglátták a csapdáját!

Ejtőernyő

Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardestől:
- Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?
- Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!
- Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak... pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!

Gazdasági válság idején induló szakmák listája

Talicskatoló: Egynyomvonalú kézierőgép-kezelő technikus
Takarítónő: Higiéniai manager asszisztens (key manager)
Ablakmosó: Síküveg restaurátor
Portás: front door manager
Sofőr: Kormánykerék-igazgató logisztikai supporter
Disznópásztor: Élelmiszeripari alapanyag előkészítő koordinátor
Pénzbehajtó: Kihelyezett tőke visszaáramoltatási szociális ügyintéző
Verőlegény: nyeles testápoló-gép kezelő technikus
Rakodómunkás: anyagmozgatási szakreferens
Tolvaj: tulajdonáthelyező és biztonsági szakember
Utcaseprő: Köztisztasági, tárca nélküli asszisztens
Kukás: Hulladék managelési szakreferens
Bérgyilkos: Humánerőforrás létszám leépítési ügyintéző
WC-s néni: Anyagcsere manager

Forrás: www.keptelenseg.hu

Móricka éhes...

- Ma-ma! Ma-ma-aaa!
- Kussoljál! Ha még egyszer megmukkansz és mamázol, ronggyá verem a fenekedet, te kis mihaszna, éhenkórász! - fenyegeti meg az anyja Mórickát, aki sehogyan sem akar elaludni.
Kis idő múlva:
- Kovács Jánosné, szomjas vagyok.

Székely anyós

Házsártos, veszekedős anyósa volt a székelynek. Tudván ezt, üzent neki a helyi patikus, hogy van egy jófajta orvossága ez ellen.
A székely elment hozzá a szerért, s a patikus adott neki két hatalmas pofont.
- Na, ezt adja be az anyósának, mert az ő bajára ez a legjobb orvosság.
Legközelebb, amikor az anyós megint elkezdett kárálni, a székely szó nélkül pofon teremtette. S lám, az orvosság hatott, az asszony elcsöndesedett.
Amikor a székely ismét elment a gyógyszertárba, a patikus megkérdezte:
- No, használt a múltkor a gyógyszer?
- Hogy használt-e? Mihelyst beadtam egy porciót, nyomban meggyógyult. A második pofonra... (ezzel képen teremtette a patikust) ... már nem is volt szükségem, hát visszahoztam!

Zsiráf

- Miért van olyan magasan a zsiráf feje?
- Mert büdös a lába!

A műfogsor

Egy prédikátor híres a szűkszavúságáról. Egyik nap azonban a szokásos negyedórás prédikációja helyett három órát beszél folyamatosan. Megkérdi az egyik híve:
- Tisztelendő úr, most miért beszélt ilyen hosszan?
- Sajnos reggel a feleségem műfogsorát tettem be véletlenül, aztán azóta nem tudom befogni a szám.

Rossz passzban

Egy középkorú férfi ül szomorúan a bárban, előtte egy nap pohár ital, amihez láthatóan még hozzá sem nyúlt. Egy idő múlva odamegy hozzá egy nagydarab, kövér kamionsofőr és felkapja a poharat, majd mind megissza. Erre a szerencsétlen fickó elsírja magát. A kamionos megsajnálja:
- Ne haragudj, öregem, ez csak tréfa volt. Rendelek neked egy másikat...
Mire a másik tovább keseregve:
- Nem kell, nem azért sírok... Reggel késve érkeztem be a munkahelyemre, mire kirúgtak. Aztán megyek vissza a parkolóba, a kocsimat ellopták. Nagy nehezen hazamegyek, erre ott találom a feleségem egy másik férfival az ágyban. Na ekkor határoztam el, hogy itt öngyilkos leszek. Erre maga idejön és mit csinál? Megissza a mérgezett sörömet...

Horgász

A horgász léket fúr a jégen.
Egyszer csak vakító fény önti el és egy mély hang azt mondja:
- Ott nincs hal!
- Te szólítasz, Uram?
- Nem, én a jégpálya gondnoka vagyok.

Csaba vagy Gyula?

Egy rendőr látja, hogy 1 kisfiú keservesen sír a hentes előtt.
Odamegy hozzá és kérdi, hogy mi a baj.
- Nem tudom mit mondott az anyukám.
Azt, hogy Csaba hozzál gyulait, vagy Gyula hozzál csabait.
- Miért, hogy hívnak? - kérdi a rendőr.
- Pistike.

A trombita

A székely meg a fia mennek az erdőben, a fiú az egyik bokor alatt talál egy régi mordályt. Kérdezi az apját:
- Mi vóna ez édesapám?
- Trombita. - szájába veszi és fujni kezdi, de a puska eldurran, az
öregnek meg fülig reped a szája. A gyerek kisvártatva megszólal:
- Hát édesapám nevet-nevet, én azért egy kicsit megijedtem!